プロフィール

「どうしてこんな簡単なこともできないの?」「どうしてフツウのことができないの?」「どうしてこんな思いしなくちゃならないのだろう?」

こんな感情をずっと抱いて生きてきた、ぷり子@puriko_adhdです。仕事のミスが治らず、不注意型の発達障害(ADHD)と診断されるまで「生きづらい」という思いを抑えながら、生きてきました。

振り返るとADHDの特徴だらけ

発達障害(ADHD)と気づかないで過ごしてきた幼少期。

いま、あらためて思い返すと、ADHDの特徴だらけでした。

大人しすぎる小学生時代

忘れ物が多い

ケアレスミスが多く、忘れ物も多かった小学生時代。

忘れ物をしないように、ランドセルに全教科持って、登下校していました

先生が教科書を忘れた子を晒し者のように、クラスみんなの前で、怒るのが怖くて仕方ありませんでした

運動音痴すぎる

運動が音痴すぎることがコンプレックスでした

跳び箱、鉄棒、ハードル、マラソン、とにかく、だいたいの競技でひどい有様。

とくに長縄のような、みんなの足を引っ張る運動競技が一番キライでした。

友達ができない

母親は正反対の明るく友達たくさんいて、そんな母親に「友達は大事にしなさい」と教え続けられました

その教えを守ろうと、いろいろ努力しましたが、どんくさい自分には当然、友達ができなくて、辛かったです。

大人しすぎて心配される

母親は大人しすぎる娘を心配していたのだと思います

小学校1年のときも、あまりにも大人しすぎて、担任の先生がすごく、心配していたのを覚えています

その先生もわたしが、あまりにも打たれ弱すぎて、些細なこと(クラスの問題児に睨まれた)で泣くことに、ときどき苛つくことも

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年を追うごとに遅れが目立つように

ADHDとアスペルガー併発?

無表情で誤解されてばかりの中学・高校時代

小学校で馴染めてなくて、心配した母親が中学受験させて、私立の中学校に入りました。

小学3年生ころから、自分では”フツウの顔”をしているつもりでも「顔がコワい」と母親から言われ始め、中学を外部受験したときに「無表情」が原因で、孤立していました

無表情という特徴は「アスペルガー傾向」が強いひとにみられ、ADHDとばかり思っていましたが、アスペルガー傾向も強いことを最近、自覚しました

悩む女性
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周りからは1人でも平気なひとにみえるのに、内心は何をするにも「ビクビク・ドキドキ」というアスペルガーの「いつも緊張する」特性もあって、見た目と中身のギャップが激しい人間でした

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勉強も人の倍やって、フツウくらい

小学生のときから、授業中は空想していて「ぼーっとする」ことが多かったです

”試験勉強をしないといけない”という、当たり前のことに気づいていなくて、中学1年の1学期は追試ばっかりでした。

幸い、そんな我が子に気づいた両親が、勉強を促したおかげで、すぐに勉強するようになりました。

ただあまり容量が良くないので、人の倍、頑張って成績は中くらいでした。

職場で仕事ができない

社会人になって

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何回か転職しましたが、どこにいってもミスが多くて、がっかりされました

周囲との認識のズレ

いつも一生懸命に取り組んできた意識はあります。

けれど周囲からみれば、ひとの頑張りの1/10くらいしか頑張ってないのに、自分ではひとの10倍がんばった気になっているので、周囲との認識にズレが生じます。

そして、度重なるミス…

周りに迷惑かけて、本当に申し訳ない「すみません」という気持ちでいつも、いっぱいです

だけど「どうして自分はこんなにできないのだろう?」と原因も検討がついていませんでした

人と出かけたあとは、どっと疲れる

人とでかけたあとは、疲れがやばいです。ひどいときは何日も引きずるほど

周りの空気が読めなくて、相手のいわんとすることがわからないときがあります

そういうことは、たいてい別れたあとになって、ようやく気づくレベル。

「あのとき、ああすればよかったのか。失敗した…どうしよう、○○に嫌われてないかな?」

と会ってから、1週間くらい引きずることもしょっちゅう、あります。

そんなことで悩んでいるなんて、誰にも言えずに抱え込んでしまい、余計悪化します。

羞恥心が強すぎる

とにかく「できないことが恥ずかしい」と思うことが多くて、人一倍羞恥心が強いです

そんな性質から、自分で解決できる問題は、静かに克服してきたところがあります。

職場で同じミスを何度も繰り返し「あの子、頭おかしいんじゃないの?」と陰口を叩かれたときに、傷ついたと同時に、ものすごく恥ずかしかったです。

自分はもっと頑張らないといけないと思い、必死に仕事のミスがなくなるための本を読み漁りました。

それでも治らない。

自分にお手上げ状態で、途方に暮れていたとき、ふと手にしたADHDの本で、それまでの違和感の正体がわかったのです。

まるで自分のこれまでの問題や違和感を言っているのかと思えるほど、共感しました。

思い返すと、羞恥心によって、問題を解決できたけど、羞恥心のおかげで、誰にも気づかれずにここまで来てしまったようにも思えます

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不注意型の発達障害(ADHD)と診断を受けて

ストラテラを飲んで思ったこと

薬を飲んで、初めて思ったことは「みんなこんなに、頭の中が静かなんだ」でした。

それから、この病気がなければ「もっと未来が開けたのかな?」とか「四六時中、不安にとらわれてばっかりじゃなかったのかな」とか

不安にとらわれてばかりいて、無駄にしてきた時間にがっかりしました。

 

薬を飲んで治るわけじゃない

薬を飲んで、気づくことも多いです。

が、薬を飲んで、会社に行くことは辛いことも多く、自動車通勤で、信号待ちの間にゴミ箱に吐いたこともあります

それと運転しながら、副作用の吐き気は、事故の元だから、コンビニで10分だけ休んで、少し遅刻して行ったら、会社のひとに睨まれたりして。

正規雇用で採用された職場だったので、病気の事情を言えずにいました

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このブログをはじめた理由

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違和感をずっと感じながら、大人になって、仕事でミスを連発して、職場で「あの子、おかしいんじゃないの?」といわれるまで、気づかれない。

そこまでいかないと、わからないことだったのか?と、本当にやるせない気持ちになります。

こういうひとが少しでも減るような世の中になってほしくて、自分の経験が、同じように苦しむひとの役に立つことを願って書いています。

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